満月の夜が嫌いだった。
白い街灯も、明るすぎるコンビニの光も。
すべて。
すべて。
夜に輝くすべてのものを呪った。
ぜんぶ消えてしまえばいいと思う。
消えろ。
消えろ。
消えろ。消えろ。消えろ！
いくら願っても、消えてはくれない。
夜って、なんでこんなに苦しいんだろう。
もし夜が暗闇に満たされていたら、こんな気持ちにはならなかったはずだ。
月が輝くから。
街に灯りがあるから。
だから、私はこんなにも空虚を抱えて、自分の胸にあいた暗闇を見つけて落ち込んでしまうんだ。
闇にのまれたくなる夜は、布団をかぶる。
携帯の電源を切って、テレビのコンセントを抜いて、Wi-Fiルーターの点滅する光すら鬱陶しくて、布で覆い被せる。
でも私の暗闇は、一向に馴染んでくれない。
世界から拒絶されるみたいに、外側は明るくて、私の内側だけが黒く塗りつぶされていく。
消えろ消えろ。
みんな消えろ。
楽しそうに話してるみんなも。
何も考えてなさそうなアホなランドセルの子も。
泣き喚いてばかりの赤ちゃんも。
消えろ。
消えろ。
みんな消えろ。
世界には希望なんてない。
勇気だなんてハリボテだ。
幸せは、私のもとにはこない。
自分を憎んで、人を憎んで、この世を憎む。
そんな自分が情けなくて、たぶん本当の闇だなんて知らないクセに私は不幸ぶって、人生を呪って、真っ暗に憧れて。
私は自分が嫌いだ。
不幸だと思い込んでる自分も、不幸になれと他人に願う自分も、すべてが消えてなくなってしまえばいいと思ってる自分も。
この気持ちが、物語みたいに都合よくなくならないことを私は一番わかってる。
別に誰かに救ってほしいわけでも、慰めてほしいわけでも、殺してほしいわけでもない。
同情も共感も発破もいらない。
私はこの気持ちを書き留める。
自分から逃げないために。
自分で自分を救うために。
消えろ。
消えろ。
みんな消えろ。
本当は私も、消えろ。
でも自分が消えたら、たぶん後悔することもなく後悔してしまうから。
だから、消えるな。
消えるな、消えるな。
私よ、消えるな。
嫌いだ嫌いだ。嫌いでたまらない。
満月の夜も。
白い街灯も、明るすぎるコンビニの光も。
すべて消えてしまえ。
呪い尽くしたって構わない。
でも私よ。
消えるな。
消えるな。、
私よ、消えるな。
すべてを嫌って、すべてを呪って、すべてを消したくても。
誰も私のことを救ってはくれない。
だから私は私を、消してはならない。
消えるな。
消えるな。
私よ、生きろ。
今はとりあえず、それだけでいい。
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